Hari ini gw nemu postingan seorang licensed therapist yang cukup menarik. Hmm. Gw coba terjemahin secara bebas ya. 

Terapis tersebut, yang diketahui bernama Whitney Goodman, melanjutkan pembahasannya:

Sampai di sini gw cuma sedikit merenung. Mana di antara poin-poin di atas yang gw banget? Hmm hampir semua. Enam dari delapan lah. 

Well, keluarga gw ngga berantakan-berantakan banget kok kayak di sinetron. Tapi pertengkaran rumah tangga itu selalu aja ada. Every single day. Seakan topik untuk diributkan tuh selalu diupdate daily. Tinggal pilih. Barang-barang dilemparin sana-sini. Remote TV, gelas, taplak meja. Bayangin semua elemen itu melayang dalam slow motion. Juga air mata, teriakan, dan bantingan pintu. Chaotic. 

And it ruined me inside, of course. But many times gw ngga terlalu mikirin hal itu. Gw ngga bener-bener peduli dan ngeberesin. Sampe sekarang setelah dewasa, gw menyadari banyak banget hal ngaco yang termanifestasi dalam cara gw berhubungan sama orang. Harusnya gw cepet-cepet sembuh. Supaya penyakit kronis ini ngga gw turunin ke anak cucu gw. Males aja kan ngulangin lingkaran setan. 

Terus solusinya apa?

Gw akan menyebutkan pepatah super duper klise: Beranjaklah dari zona nyaman. Loh apa hubungannya?

Zona nyaman bukan berarti kondisi yang mapan. (Makanya motivator sering disalahartikan. Kalau udah punya pekerjaan yang bikin nyaman, ngapain mesti beranjak dari situ, betul?!)

Bukan, bukan. Zona nyaman maksudnya area di mana lo familiar terhadap hal itu, padahal itu salah. Contohnya gini.

Gw kenal seorang pengidap bipolar di komsel yang pernah gw ikutin dulu. Jelas bipolar ini mengganggu hidupnya. Tempo-tempo nangis tanpa sebab, tempo-tempo excited sampai berhari-hari ngga tidur. Udah mentalnya ngga stabil, ambruk jugalah fisiknya.

Tapi yang menarik adalah ketika di situ mentor gw nanya ke dia. Pertanyaan sederhana dan mendasar banget: "Kamu mau sembuh ngga?" Dan temen gw yang bipolar ini ngga bisa langsung jawab. Padahal secara teoritis, yaa orang sakit di mana-mana mau sembuh, dong! Tapi doi diem cukup lama, sampe akhirnya dia bilang kalau dia ngerasa NYAMAN dengan kondisinya sekarang. Nah loh. Sakit, tapi nyaman.

Sebenernya bukan nyaman ya. Itu cuma nyaman yang palsu. Yang temen gw rasain sesungguhnya adalah rasa FAMILIAR. Gw udah familiar ama bipolar ini, jadi kalau suatu kali gw sembuh, gw mesti adaptasi dengan "rasa & kondisi" yang baru. 

That's so sick huh? Tapi kadang kita sendiri lakuin itu di hidup kita. Jelas-jelas ada kebiasaan yang menggerogoti kita (artinya, hidup kita dikuasai ama dia...) tapi kita ngga yakin mau lepasin itu. Karena ya itu tadi: Rasa nyaman semu. Kalau kebiasaan itu dilepas, waduhhh mesti mulai dari mana lagi? Ntar janggal dong? Ntar kosong dong hidup gw? 

Sebut aja kebiasaan itu:

Kuatir - Ada orang yang sebegitu familiar dengan kekuatiran, sehingga kalau suatu hari ngga ada apa-apa yang perlu dikuatirkan, dia jadi bingung sendiri. Dia pikir dia sedang berkhayal.

Pemarah - Seseorang yang hampir selalu marah saat dihadapkan sama kondisi apapun. Suatu kali kalau dia mencoba untuk ngga marah, mungkin merasa aneh. Sebenernya dia udah familiar aja ama kemarahan sebagai reaksi spontannya selama ini.

Gara-gara nulis ini, gw jadi inget sama kata-kata John Piper di bukunya Battling Unbelief. Ada satu kalimat yang "damn-iya-banget"

Dia bilang: "Tidak ada orang yang berdosa karena kewajiban. Kita berdosa karena dosa menawarkan kebahagiaan."

Dosa itu salah, tapi tanpa diminta/disuruh, manusia tetep lakuin. Kenapa? Yaa karena ada sisi enak dari dosa. Walaupun memang konsekuensinya ngga enak. Tapi ketika dosa itu dilakuin, rasanya manteb kan? 

Dengan berbohong, kita aman dari tanggung jawab yang harusnya kita tanggung. Dengan mencuri, kita memiliki kecukupan untuk membeli apa yang kita mau. We sin because sin sparks joy! Hahahaha. 

Soo, setelah gw ngalor ngidul panjang lebar gini, kesimpulannya apa? Yaa balik lagi ke pertanyaan mentor gw tadi. "Setelah lo menyadari kebiasaan buruk, adiksi, dan berbagai kelakuan ngaco yang lo tumpuk dan bawa selama ini... lo mau sembuh ngga?" Obat udah ada, dokternya udah ready ngga perlu PO. Nah elo-nya gimana?

Bagaimana rasanya jadi tempat curhat orang-orang? Bagaimana rasanya mendengarkan aib-aib mereka? Jawabannya: ada rasa bangga, sebab itu berarti mereka percaya sama gw. Sedikit terharu juga, karena mereka membiarkan gw tahu (padahal gw siapa sih? Gw bukan ahli, bukan pendeta, bukan orang hebat). Intinya: privilege. Mungkin tidak semua orang tahu rahasia terdalam mereka, tapi gw seakan-akan terpilih untuk tahu. Padahal gw gak nanya. 

With the great knowledge, comes great responsibility. Itu kata-kata siapa ya? Kalo ngga salah, seseorang di film Spiderman. 

Dengan mengetahui masalah-masalah mereka, gw kadang merasakan keganjilan. Ada sebentuk pemikiran bahwa, "Tuhan ga mungkin hanya ingin gw sekedar tahu--Dia mungkin bermaksud agar gw melakukan sesuatu."

Tapi gw ga bisa apa-apa. Gw kayak powerless. OK, gw bisa mendengarkan curhatan mereka panjang lebar. Berjam-jam? Gw pernah jabanin. Tapi habis itu apa? Gw jadi pahlawan karena sudah jadi tempat sampah mereka, gitu?!

Memang pernah ada penelitian yang bilang: dengan menumpahkan masalah kita, beban hati kita berkurang dan kita menjadi lega. 

Then what? Gw telah mengamini teori itu bertahun-tahun lamanya… sampai gw tiba di titik di mana "gw gak puas hanya sekedar jadi pendengar". 

Ga bisa dipungkiri. Gw kadang merasa hampa aja ketika mau-ngga-mau harus berhenti di sekedar "mendengarkan cerita mereka". No problems solved, no way out, no nothing. OK, gw bisa ngasi sedikit nasihat, penguatan, atau analisa. Tapi rasanya ngga fair aja. Kita masing-masing pulang, dan saat di jalan gw ga bisa berhenti memikirkan kenyataan bahwa "masalah mereka belum selesai". Tapi apa yang bisa gw lakukan? Gw pulang ke rumah. Gw balik ke kamar gw yang nyaman. Gw tidur nyenyak. Menikmati hidup. Sementara mereka digerogoti masalah-masalah yang GW TAHU itu ngga ringan. 

Gw jadi inget apa yang mentor gw pernah bilang. Apa sih yang mendorong dia jadi mentor dan konseling-in banyak orang? Jadi, dia pernah punya temen, dan temennya itu "agak sakit". Suatu hari dia dateng ke rumah kontrakan temennya, dan dia menemukan temennya gantung diri. That's it. That's the triggering point yang memicu mentor gw untuk melakukan pekerjaannya sekarang. 

Jadi apa yang mentor gw alami kala itu? Sebentuk perasaan bersalah karena ia tidak sempat menyelamatkan temannya? Entahlah. Yang pasti itu sakit banget. Harus nelan pil pahit bahwa kita powerless, dan korban itu ada persis di depan mata…  

Kita berharap kita mampu, ternyata kemampuan kita di bawah standar.

Kita pikir kita udah cukup kuat, ternyata kekuatan kita ngga berarti apa-apa.

Kita pikir kita udah paling tahu, ternyata pemahaman kita hanyalah hal-hal remeh! 

Entah bagaimana, gw kadang bisa dengan santainya menjustifikasi keadaan dengan berkata, "Ah biar aja Tuhan yang selesaikan masalah dia. Selama gw bisa jadi pendengar, ya itulah usaha terbaik yang bisa gw berikan." Tapi sekarang itu terdengar seperti pembenaran yang naif. 

Kalau gw diperkenankan untuk tahu sesuatu (padahal gw ngga minta untuk tahu) maka kemungkinan besar Tuhan ingin gw melakukan sesuatu. Mungkin mendoakan dia? Mungkin membantu dia dengan bentuk pertolongan yang lebih realistis?

Kalau sudah begini, gw berpikir untuk mewawancarai dokter. Apa yang dia pikirkan ketika pasiennya meninggal? Dia pikir dia cukup mampu untuk menyelamatkan nyawa sang pasien, tapi ternyata tidak. Apakah perasaan bersalah menyeruak dengan dahsyatnya? Ataukah, setelah dia jadi dokter belasan tahun lamanya, kondisi itu menjadi lumrah, dan ia sudah kehilangan perasaannya?

Mungkin gw harus membiarkan Tuhan menjadi Tuhan. Mungkin peran gw benar-benar terbatas dan super minim. Mungkin pengaruh gw sampai kapanpun tidak akan luar biasa banget. But I wish I could do better. I think He wants me to do better.

Bagaimana kalau gw ternyata cuma pengen terlihat baik? Mungkin gw ingin membentuk citra bahwa gw pribadi yang peduli, sosial, heroik, dsb. Mungkin sebenarnya tidak ada yang perlu gw lakukan selain jadi pendengar yang sabar, kemudian menyerahkan semua masalah temen-temen gw kepada Tuhan. 

Pada akhirnya gw ngga menemukan jawaban apapun. Mungkin Tuhan akan memberitahu gw tapi sedikit demi sedikit. Mungkin Dia membiarkan gw hidup 30 sampai 40 tahun lagi, agar Dia bisa mencicil untuk memberikan jawaban-Nya ke gw. 

Mungkin juga tidak.

Photo by Andrew Leu on Unsplash

Sesakit-sakitnya sebuah penyakit, yang tersakit adalah ketika kamu tidak mampu memberitahukan orang lain betapa sakitnya itu. Kau tahu, tapi orang lain takkan tahu, karena mereka tak diberitahu. Masalahnya kau tak punya kesangggupan untuk menceritakan hal itu. Sekedar meluapkan rasa sakitnya pun, kau tak bisa.

Depression creeps like flowing gas. It haunts you inside and silently has control over you. Too bad you don't even know the definition of being depressed. You judge others but overlook the flaw in you.

Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash