Kalo lagi nonton Detective Conan dan di episode itu ternyata ada si Kaitou Kid, gw langsung close tab sebelum filmnya selesai, meskipun kasusnya lagi rame. Bahkan gw kadang delete file-nya dari laptop agar tidak mencemari mata. Bagaimanapun juga Kaitou masih menjadi manusia paling nyebelin yang ngga sedap diliat lama-lama. Selain suka nyusahin seantero kota/negara dengan aksi nyopetnya, dia juga sok cakep. Tak termaafkan.

Eits... kepada para pemuja Kaitou Kid, silakan kalian lanjutkan pengkultusan individu ini. Tapi buat gw pribadi sih, daripada Kaitou Kid, lebih baik kita mengagumi Takagi sekalian deh. 

Bagaimana dengan Shinichi Kudo, yang juga suka norak dengan dualitas kepribadiannya saat dia menyusut jadi Conan Edogawa? Apakah bisa dibilang bahwa Shinichi sok cakep? Hmm iya memang dia cakep, tapi ngga sok-sokan. Kadarnya juga ngga se-lebay Kaitou, yang dikit-dikit terbang lalu menghilang, menimbulkan sensasi bikin penasaran. Selain suka mencuri barang langka atau perintilan museum, Kaitou juga demen mencuri perhatian. Sayangnya perhatian gw sama sekali tidak tercuri, sebab masih ada Heiji Hattori dan--ehem--Shuichi Akai yang lebih elok dipandang. 

Dengan kulitnya yang hitam gradasi 70% bagaikan sawo seperempat mateng, Heiji jauh lebih menarik daripada Kaitou. Suara Heiji yang rendah + serak serak kering kayak kanebo kelamaan dijemur menciptakan kesan seorang pemuda kampung yang masih polos, tapi haus akan perkembangan modernitas di Tokyo dan juga luar Jepang. Lagipula tingkah polahnya yang selalu membuat Kazuha gemas telah memicu gelak tawa penonton sejak dia pertama kali debut. 

Sementara itu, Shuichi Akai bukanlah tokoh sentral karena dia hanya agen FBI yang cuma akan nongol di episode-episode khusus bertema Black Organization. Sebagai sniper terbaik yang dimiliki FBI, Shuichi banyak menghabiskan waktu senggangnya untuk mengeker target penembakan dari gedung tinggi. Kupluk hitamnya yang khas tidak pernah lepas dari lingkar kepalanya. Tapi kontroversi hati tentu menginginkan kejelasan, bagaimana tampang Shuichi jika ia melepas kupluknya. 

Gw lumayan sering ngomong ini ke temen-temen kantor: capek karena olahraga itu beda rasanya dengan capek kerja.

Nah, setelah gw menjalankan workout from home (wfh) selama beberapa waktu belakangan ini, ada satu lagi yang mau gw tambahkan:

Keringetan karena olahraga itu beda dengan keringetan karena kepanasan/berjemur.

Keringetan yang kedua bikin badan cepel (lengket) dan pengen nyebur ke empang, sementara keringetan yang pertama itu menyegarkan! 

Keringetan karena olahraga itu (menurut gw sih) bikin nagih. Ga ngerti juga kenapa. Kayak abis buang dosa sih. Karena sambil bakar kalori kali ya.

Kalo keringetan karena makan nasi padang? Ini mah boro-boro. Sedep sih iya, tapi aftertaste nya suka berasa agak guilty. Apalagi kalo makan gulai lemak kambing. Beughh!! Ngeces kan gue. 

Ngomong-ngomong soal workout, ini bisa dibilang pertama kalinya gw lakuin ginian. Alesannya apa lagi kalo bukan karena si corona pembuat lokdon lokdon! Asalnya gw bertekad mau rutin sepedahan outdoor, tapi setiap kali keluar pagar ada aja seberkas rasa risau. Lari outdoor juga lebih parah lagi--lari sambil maskeran itu ngga enak banget boss. Nafas sesak dan akhirnya kepala pusing. Yah, atas dasar itulah gw akhirnya memutuskan olahraga di rumah aja. Sampe gw sengaja beli yoga mat. Sialnya baru seminggu dipake mat nya udah kopel-kopel dong, huhuhu. Apa  gerakan gw yang terlalu barbar, apa emang mat nya yang jelek?! Ga paham. Curiga akhir bulan nanti gw mesti beli mat lagi :((

Hari pertama test drive mat baru, gw ditemani oleh aplikasi 7-Min Workout. Eh busettt.. pada berasa patah semua sekujur badan. Keesokan paginya, gw hampir ga sanggup bangun dari tempat tidur. Mau berdiri aja gw nahan pinggang kayak orang encok. Gini lah nasib orang kurang olahraga. Iya sih gw jogging dan cycling, tapi mungkin itu semua ga ngelibatin semua otot. Akibatnya, baru dihantem latihan 7 menit aja sendi gw mau retak semua. 

Tapi penderitaan itu cuma sampe hari ke-3. Setelahnya berasa biasa aja. Malah gw sekarang udah bisa plank 30 detik. Tiga puluh detik! Plank! Gerakan mager kayak kucing stretching itu! Iyes! Terakhir gw plank itu pas event Amazing Fake Race sama anak-anak Runners Republic. Baru 10 detik gw udah kayak mau mati--itu sepuluh detik terlama dalam hidup gw! Dan panitianya kayak nggga puas gitu melihat muka kita merah padam dengan siksaan, lalu dia nambahin lagi jadi 30 detik. Mampus deh.. seluruh badan gw tremor menahan beban lemak yang tak terampuni ini. 

Emang sih plank itu cuma diem statis kayak patung firaun ketiban, tapi keringetnya itu, beuhh ngucur deres. Perasaan, lari 21K aja ngga sampe sengucur itu. Edan yah. Emang gerakan dewa lah plank itu. 

Lo bayangin kalau kita bisa plank 5 menit sehari. Investasinya minimal, hasilnya maksimal. Gw sih ngga kebayang ya. Kalo bisa 5 menit plank mungkin pilihannya antara dua: gw jadi selangsing Luna Maya seminggu kemudian, atau gw masuk ICU. 

Dengan meluangkan belasan menit mengedit foto kita, yang sedang sumringah, menjadikan ia penghias linimasa. Bersaing dengan jutaan senyum pixelated lainnya, kita masih tetap berpeluang naik podium.

Dengan meniadakan kelamnya ikatan kita dari jangkauan khalayak, beberkan hanya sisi manisnya. Seperti kue bolu…yang hangus perlu dibuang.

Dengan membubuhkan sedikit kepura-puraan di antara kau dan aku. Kebohongan putih selalu jadi obat pendamai dan pereda badai, kan? Tak usah terlalu kaku dengan ajaran agama kita, Sayang. Pengabdian terluhurku adalah demi lestarinya cinta kita, tidakkah kau tahu itu?

Tidak ada benar atau salah--yang ada hanya konteks.